(Последователността
на мъдрите пастафариански притчи следва хронологията на появата им във
ФБ-групата „Българска Пастафарианска Църква“)
МЛАДОУМНОКРАСИВИЯТ
Живял някога някъде един млад, умен и
красив юноша.
Всичко му идело отръки.
С каквото се захванел - всичко правил.
Чакали на опашка за него работодатели,
гаджета и политически сили.
А той все така крачил смело, бодро и
успешно през живота.
Един ден решил да започне да диша през
гъзъ си.
И се научил.
После седнал да хапне-пийне нещо.
И умрял.
СЪКРАЩЕНИЯ
Дошло в
катедрата разпореждане да се правят съкращения. Професорът взел думата пръв:
– Аз съм пред пенсия, незаконно ще е да ме
предложите за съкращение.
Доцентът
припомнил, че е в ръководството на синдиката, асистентката – че е млада майка, лаборантката
– че е с ромски произход и дори и секретарката на катедрата се обадила, че е
с ТЕЛК. И всички погледи се вперили в главния асистент – бял мъж на
средна възраст. А той леко се покашлял, поел дълбоко въздух и казал:
– Абе, така,
като се замисля – аз май съм гей…
УЧИТЕЛ
Една майка
отишла при един мъдрец и го помолила:
– Моля те,
мъдрецо, кажи на сина ми да престане да яде толкова много сладко.
Мъдрецът
казал:
– Доведи сина
си утре при мен.
Жената му
благодарила и казала, че ще изпълни заръката му.
На другия
ден тя дошла със сина си. Мъдрецът погледнал момчето и казал:
– Престани да
ядеш толкова много сладко.
ВРАБЧЕ И ЛАЙНО
В един мразовит зимен ден едно мъничко
врабче премръзнало - премръзнали крилцата му, премръзнали крачката му,
премръзнало телцето му - и то тупнало на пътя почти премряло от студ.... Не щеш
ли минала оттам една огромна крава и изсрала едно голямо лайно върху нещастния
врабец. Скоро топлината на кравешкото лайно загряла птичето, то се съвзело и
започнало да чурулика. Дочула го лисицата, бързо разровила лайното и измъкнала
врабчето, като още по-бързо го излапала. Поуките са три:
1. Не всеки, който те осира, ти мисли
злото!
2. Не всеки, който те вади от лайното,
ти мисли доброто!
3. Като си осран, не чуруликай!
КАНИБАЛИ В ОФИСА
Петима канибали започват работа в много
голяма IT фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:
– Сега сте част от отбора. Заплатата тук
е висока, 5000 долара, вие можете да обядвате в служебния стол – а, така и
нашите сътрудници няма да се тревожат.....
Канибалите обещават никого да не пипат.
След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
– Вие изпълнявате отлично работата си,
аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и веднага се забеляза,
целият офис вече е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят
за това. След като директорът си отива, главният на петимата канибали пита
другите:
– Е, и кой я изяде?
Мън-мън - и единият си признава:
– Ами аз...
– Идиот! Ние цял месец ядохме
специалисти по пазара и рекламата, пиари, регионални мениджъри, бренд-мениджъри
и сякви' други длъжности от администрацията и никой нищо не забеляза! За чий
тогава ти беше да изядеш баш чистачката, бе, идиот?! ...
ИЗКУШЕНИЕ
Будистки монах замръква в някакво
забутано село. Чука на вратата на къща, където свети, оказва се че там живее
сама жена - и след кратко двоумение, тя му отваря и му казва:
– Добре, ще те пусна да пренощуваш, но
ще трябва и ти да направиш нещо за мен. Или пий с мен, или преспи с мен. Ако
пък и това не искаш, имам овца за колене, а аз не мога. Избирай.
Монахът се замислил – "Да убивам е
грях, да преспя с нея също е грях. Най-добре да избера най-малката злина, ще
пия с нея."
И пил.
А после, и овцата заклал, и преспал с
домакинята.
РЕКА ОТ БИРА
Майка
и дете щели да пресичат река. Майката казала: „Хвани ме за ръката.“. Не мамо –
отвърнало детето – ти ме хвани за ръката“. „Каква е разликата?“ – попитала
майката. „Ако аз те държа и внезапно вместо вода потече бира – може да се
излъжа и да те пусна, за да си гребна – а ти знам, че никога няма да ме пуснеш!“
ДЪРВО И СТРАННИК
Вървял един странник на дълго
пътешествие и стигнал до кръстопът. Ала в началото на всяка от трите пътеки
стърчал надпис - "Ако минеш оттук, ще ядеш дървото" - и почнал да
умува какво да прави... Изведнъж чул странен глас:
– Избирай накъде и тръгвай, защото иначе
ще го ядеш още тук...
ПОКАНА
Този следобед, докато си вървях по улицата,
бях пресрещнат от мръсен, дрипав и лошо миришещ бездомник, който поиска да му
дам някакви пари за храна.
Извадих 10 лв от портфейла си и преди да
му ги дам го попитах:
– Ще си купиш ли алкохол с парите вместо
храна?
– Не, отказах алкохола преди доста
години. – отговори бездомникът.
– Ще използваш ли парите, за да си купиш
стръв и да отидеш за риба, или патрони за лов? – попитах отново аз.
– Не си губя времето да ходя за риба.
Трябва да преживявам. – отговори той.
– Няма ли да ги проиграеш на комар? –
отново попитах аз.
– Луд ли си, дори тото не съм пускал
поне от пет години, искам да ям! – взе да се сепва бездомникът.
– Ами тогава няма да ти дам тези пари –
казах му аз – вместо това ще те заведа вкъщи и ще седнем на терасата да хапнеш
вкусен и топъл обяд сготвен от жена ми!
– Жена ти няма ли да се ядоса? – попита
ме много учудено бездомникът.
– Не се притеснявай за това! – отговорих
му аз с усмивка - Важното за нея сега е да види как изглежда човек, който се е
отказал от лова, хазарта и алкохола.
МЕТАМОРФОЗИ
Една гъсеница се влюбила лудо в попова лъжичка,
бързо се разгоряла див(н)а сграст помежду им и решили да се оженят. В деня на
сватбата гъсеницата отишла до дома си, но много се забавила, докато се върне.
Когато най-накрая дошла, поповата лъжичка вече се била превърнала в грозна,
тлъста жаба, а гъсеницата - в красива пеперуда. Гледайки, ту нея, ту в
огледалото, ту нея, ту в огледалото, пеперудата си рекла - "Не искам да
живея с грозна тлъста жаба!" - и размахала криле да отлети. Жабата
погледнала излитащата пеперуда с двете си големи красиви очи и с още по-големия
си и умел език светкавично уловила пеперудата - и я глътнала веднага.
ОРИСНИЦИ
Олигарх и подземен бос обсъждат
по-нататъшното си сътрудничество.
По някое време олигархът казва:
— За близките години съм спокоен, но
каква ли ще е съдбата един ден на невръстния ми син?
Подземният бос:
— Дай да видим. Ти сложи тук, на масата,
2000 лева, а аз ще сложа пистолета. И извикай момчето. Ако нищо не вземе,
значи, ще стане порядъчен човек. Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, ако
избере пистолета – по моя.
Идва детето, поглежда, посяга с двете
ръце и в единия джоб слага парите, а в другия пистолета. И си излиза.
Олигархът и мафиотът се споглеждат и
отчитат:
— Е, какво пък, и в полицията не е лошо!
ЗЕЛЕНА СДЕЛКА
Тръгнали двама души през пустинята, единият си
взел бира, а другият искал да бъде енергийно независим и умрял от жажда, но
останал демократ докрай.
АНКЕТА
Питат деца:
От какво се страхуваш най-много?
- Павел: От чудовища!
- Мими: От акули!
- Дани: От неумолимия ход на времето,
който бавно ни влачи към неизбежна гибел.
- Люси: От Дани.
В КАЗАРМАТА
Млад войник беше непрекъснато унижаван,
защото вярваше в Бог. Един ден, Капитанът искаше да го унижи пред цялата рота.
Той извика младия мъж и каза:
"Млади човече ела тук, вземи ключа и отиди и паркирай оня джип отпред,
дето е като на Баце". Младият мъж отговори: - Аз не мога да карам кола!
Капитанът каза с присмех: "Е, тогава помоли за помощ твоя Бог! Покажи ни,
че Той съществува!"
Младият мъж взе ключа, отиде до
превозното средство и започва да се моли....... И ето, че той паркира джипа на
мястото перфектно, така както капитанът искаше!
Младият мъж излезе от джипа и ги видя
всички плачещи. Всички казаха заедно: "Искаме да служим на твоя Бог!"
Най-младият войник беше изумен и попита- какво става? Плачейки капитанът отвори
капака на джипа, като показа на младия мъж - колата нямаше двигател, а вместо
това там бяха наредени каса бира, по две бутилки ракия и мастика и дори
шампанско Моет, а от торба Билла отстрани се носеше аромат на разни видове
мезета.
Тогава момчето каза: "Вижте! Това е Богът, на когото служа, Бог на
Невъзможното, Богът, който дава живот на това, което не съществува. Може да
мислите, че има невъзможни неща, но с Бога всичко е ВЪЗМОЖНО."
И после три часа яли, пили и се веселили.
ЗА КУЛТУРАТА И БАХУРА
Вървял си вълкът през гората и видял
лисицата.
– Лисо, айде с мен, че мнооо ме кефиш и
искам да те скъсам от чукане!
Лисицата - хъката, мъката...
– Ми ОК.
На Вълк не се отказва. Тръгнали към
бърлогата на Вълка, но в тоз момент притичал Глиганът! Вълкът, разбира се, бил
и гладен и решил, че първо ще изяде Глигана, а после ще опатка Лисицата.
Не щеш ли обаче, Глиганът се примолил да
изпее една песен преди да бъде изяден. Заквичал той, както си знае и може. В
гората пък по туй време бродел Ловецът. Чул той "песента" на Глигана
и се ориентирал към мястото въпросно и що да види. Глиган, Лисица и Вълк!
Зачудил се бързо кого да отстреля, и... и застрелял Вълка.
Умирайки, Вълкът промълвил:
– Имах си всичко - и за ядене, и за
чукане. За к'во ми беше таз култура...
КОЙ
Ако сложите в буркан 100 черни и 100
червени мравки-пастафарианки, нищо няма да се случи - те просто ще си
съжителстват. Но ако силно разклатите този буркан, то пак нищо няма да се
случи. Нито червените мравки ще сметнат черните за свои врагове, нито черните
ще почнат да приемат червените за свои врагове. Затова не си струва да
зацикляме чак толкоз на въпроса "КОЙ разклати буркана?".
МАГИЯТА НА СЯНКАТА
Един човек погледнал сянката си при
изгрев и си рекъл: „Ще ми трябва мешана скара за обяд“. И после цял преди обед
се излежавал. По пладне погледнал пак сянката си и отсякъл: „Ха, и едно кебапче
ще ми стигне“. И продължил да се излежава.
ПОКРИВКА
Рекла новата снежнобяла покривка: “Чиста
съм сътворена и чиста ще си остана завинаги. По-скоро ще дам да ме изгорят и да
стана на фини прахови частици, отколкото да допусна нещо лютеничаво да се
докосне до мен и нещо мазно да ме накапе”.
Оливницата чу какво рече покривката и се
засмя в мазното си сърце; но оттогава никога вече не се доближи до нея. И
разните манджи, супи и салати също я чуха; и нито една от тях не пожела се
докосне до нея.
И снежнобялата покривка наистина си
остана бяла и чиста завинаги; бяла и чиста – и празна.
ДРУГИ МОРЕТА
Една риба каза на друга: “Отвъд това
наше море има друго море, с други създания, които плуват и живеят в него точно
тъй, както ние плуваме и живеем тук”.
Другата отговори: “Празни приказки!
Дрън-дрън! Не знаеш ли, че всичко, което излезе от нашето море дори на
сантиметър и остане там, ще загине? Какво доказателство имаш тогава за други
животи в други морета?”
Но докато първата да успее да си изложи
доказателствата – магазинерът ги подбрал и двете и ги хвърлил на кантара.
ПОКАЯНИЕ
В една безлунна нощ един човек се
прехвърли в градината на съседа, откъсна най-големия пъпеш, който успя да
намери, и се върна с него у дома.
Тури го на масата, взе нож и го разряза;
и откри, че пъпешът е зелен.
И, виж ти, чудо!
Съвестта на този човек се пробуди и
загложди душата му; и човекът се разкая, задето е откраднал пъпеша на своя
съсед.
Добър е Господ!
Няма коментари:
Публикуване на коментар